如果我能把自己抽離出來，把所有情感棄如敝屣，然後像神一樣俯視世人，一切得失離合都會變得微不足道。我將不再憂心忡忡，也無牽無掛。或者我把時間線縮小來看，一個世紀的事才算不上什麼，在歷史洪流裡一個小小個體的掙扎更是不值一晒。

只是在拋棄痛苦的同時，我有沒有勇氣連快樂也給遺忘？

噩訊沒完沒了。有很多事其實都在預計之中，但到真正的降臨到頭上時，還是沒有辦法欣然接受。我懷疑，即使再給我多十年、廿年的時間，我還是會一樣的神傷。

這種痛幾天就會好，但那後遺卻是沒完沒了。

我沒有呼天搶地地訴說苦況的對象，也不願讓人看到我的窘態。只要把這些記下來就好了。願有天回望，會覺得自己的日子過得過不錯。

沒有因為已經遇過這場面不下數次而令我的心情很快平復，相反，這種事為我所帶來的痛苦一次比一次更加劇烈。或許我根本沒可能有習慣的一天，只因為我仍心存盼望。盼這句「我以後不會」真的成絕響。

我沒有退路。如果你尚有良知，請可憐一下我。

人們常說「節哀順變」，說出來容易，聽入耳卻難。

彼此都知道這種哀傷永遠都不能消除，只能隨歲月一天一天地把它淨化、待它沉澱，然後埋沒於心坎處。我們有誰能逃得過這種苦難？沒有。或者被送別的人才是最幸福的，因為他再也感覺不到悲傷。

這是微妙的一個平衡點。

年紀不大不小，自己跟家人健康不過不失，事業高不成低不就（伴隨著，不算大的壓力又不算太微薄的薪酬），沒有負債但有一身人情債，儲蓄只有那一點但又未需要借貸繳稅，朋友不多但真正交心的有好幾個，我愛的人很愛我即使早上吵架晚上就會和好，沒有去過太多國家見識意味著有更多的可能性，幾乎從不失眠但不代表沒煩惱，甚少發脾氣卻不是沒有火。

我小心翼翼地感恩。

我確是很想離開這裡到那邊生活一段日子，不為逃避什麼人或事，只是這裡太悶人，令人很想趁著還年輕，留在那典雅優美的國度感受一下生活，找點什麼新鮮的學，或幹點簡單活兒。

當然，可能這也是逃避的一種，顯然我算是在逃避乏味的生活。可惜我沒有任性的條件，也沒有放任的藉口。就連我也知道自己的牽絆太多。

一走了之？想想好了。